Cat. FAQ E ISTRUZIONI PER L’USO

(ovvero, poniamo le domande a Google come se fosse un oracolo; risponde la Pizia):

* * *

NOVEMBRE

– aiuto mi è caduto il preservativo nello scarico [ormai non c’è nulla da fare. Ti toccherà chiamare un idraulico, che lo estrarrà e poi non la smetterà più di ridere. Probabilmente diventerai una leggenda tra gli idraulici]
– aiuto caldaia [hai chiesto alla persona giusta!]
– lui mi lascia sempre… perchè? [perché ti ci rimetti]
– chi è la ragazza che piace a tiziano ferro? [e lo chiedi a me?]
– chi ha incastrato Bridget Jones? [io sapevo chi aveva incastrato Roger Rabbit, nel caso possa essere di qualche aiuto..]
– Desmond Harrington è morto? [oddio, questa mi ha mandato in paranoia.. ci sono già tre uomini defunti nella mia men top ten, evitiamo magari di tirargli la sfiga addosso pure a un quarto.. ][segue potente contrograttata di maroni – che non ho]
– scusate come fare andare il flash di una macchina fotografica? [generalmente, c’è un pulsante con un fulmine sopra, un flash, per l’appunto, che lo aziona.. in secondo luogo, perché questa persona dà del voi a google?]
– quanto costano le manette pelose? [ero indecisa se metterla qui o nella categoria hard, comunque io le pagai circa 12€, se non ricordo male. Chiedete a Pallasinistra]
– come faccio a vedere moulin rouge gratis? [te lo direi anche, ma non vorrei trovarmi quelli della finanza a casa]

* * *

DICEMBRE

– cosa mettere nella valigia per istanbul [questo è meglio che non lo prenda per il culo: tra qualche mese potrei essere io a porre la stessa domanda a Google]
– oracolo gratis [evvabbè, ragazzi, non esageriamo mo’! tutto ha un prezzo!]
– costo pastry numero37 footlocker [oh! Se le dite il costo delle Pastry numero 38 e lei se la prende, poi sono cazzi vostri eh! Io non ne voglio sapere nulla!]

* * *

GENNAIO

– come sono le black devil [sono esattamente come tutte le altre sigarette. Solo che sono nere e sanno di cioccolato. Ora si vendono anche qui, così è finito il mio contrabbando di sigarette. Ma ora mi sto organizzando per lo smercio di Pink Elephant, se volete]
– turchia bagaglio a mano lampadario [cioè, io e Sugarmama al ritorno da Parigi ci siamo dovute mettere tutti i vestiti uno sopra all’altro, e tu speri di farla franca con un lampadario?]
– come faccio le stalle [non lo so. Come fai le stalle?]
– che vuol dire la frase “campo di agramante” [è un campo di battaglia in cui la mia dea Discordia ha combinato qualche casino. Vedere l’Orlando Furioso]
– mi devo stirare capelli [sì sì.. per me non ci sono problemi, fai pure..]
– che cos’e’ lo spazzaneve [tecnicamente sarebbe un mezzo atto a spazzare la neve – come dice il nome – dalle strade, e facilitare il transito delle macchine. In realtà è un mezzo atto a spazzare la neve sopra ai marciapiedi, e rendere impossibile il transito dei pedoni]
– capelli da pazza con piastra [cerchi una soluzione al problema, o delle istruzioni per l’uso? Per le istruzioni, guarda qui o qui per un po’ di ispirazione]
– alle donne piacciono i cazzi dei cavalli [se era una domanda, no. Se era un’affermazione, mi pare azzardata]

* * *

FEBBRAIO

– cosa fare per caccare i ratti [te lo direi se avessi capito cosa vuoi fare a sti poveri ratti]
– piacciono alle donne i capezzoli duri? [i propri o quelli degli altri, scusa?]
– su quali divieti levano punti patente [SICURAMENTE per il divieto di sosta in posto riservato handicap! -.-“]
– i segreti della figa [che titolo per un libro!!]
– limone malattie foglie gialle [c’è qualcuno che studia botanica che può rispondere?]
– non ho più le nausee perchè [ma.. preoccupati se ti vengono, non se ti vanno via, pistola!]
– appunti per patente caldaia [esiste una patente per la caldaia? e va a punti anche quella?]
– come si lava un gatti persiani [la curiosa formazione del plurale stava per valerti un posto in Zanichelli, ma la domanda urge una risposta: io lo laverei a mano, comunque. In lavatrice potrebbe restringersi o infeltrirsi. Ricordati comunque di usare un ammorbidente]
– quale fiore va bene per fare pace [questa è una chiave di ricerca così carina, ma così carina, che ho cercato una risposta seria nel caso ripassassi da qui: il croco significa amore appassionato e giovinezza spensierata, e mi sembra buono. Ho scoperto poi che esiste il tasso barbasso, simbolo del rimedio, e direi adatto alle scuse, se riesci a trovare un tasso barbasso, cosa che a mio avviso non sarà semplice. La camomilla indica forza nelle avversità, l’erba cimina devozione instancabile – buona per farsi perdonare – il phlox, che tra l’altro è un fiore adorabile, significa complicità e intesa. Infine, la pulsatilla indica attenzione e moderazione, buone da usare la prossima volta ;)]

* * *

IN GRAVE RITARDO!

OTTOBRE

– mi hanno portato via la macchina pulizie notturne multa. [sì. e pure salata. ma soprattutto, anziché scrivere su google e arrivare sul mio blog, corri al deposito, che più la lasci più costa!].
– tomba di kurt cobain [spiacente dovertelo dire, ma è stato cremato e le ceneri sparse nel Wishkah River. Tuttavia, gli puoi lasciare dei fiori virtuali nel fantastico sito findagrave].
– come verniciare ikea billy [con santa pazienza].
– bisogna busta trasparente fuori trolley aeroporto [non ho ben capito cosa vuoi sapere. se bisogna togliere la busta trasparente -presumo contenente liquidi- fuori dal trolley prima di entrare in aeroporto, allora no. basta che la tiri fuori prima di passare sotto i metal detector, e a volte nemmeno quello. se vuoi sapere se bisogna lasciare la busta trasparente fuori dall’aeroporto insieme al trolley, mi pare che non ti convenga. se vuoi sapere se fuori dal trolley devi mettere l’aeroporto in una busta trasparente, auguri].
– se nell’appartamento di sopra ci sono delle perdite, è possibile che si allaghi l’appartamento di sotto? [ti do una brutta notizia. è possibile che si allaghi anche quello che ne sta due, di piani, sotto].
– piove in casa chi chiamare [se sei in Francia, sicuramente non i pompieri].
– come si fa passare la puzza in frigo [tradizionalmente pulendo tutto con aceto. ma se la puzza è prodotta da vermi che si sono formati dopo aver lasciato scongelare del pesce per 4 mesi, butta pure il frigo. fidati].
– togliere puzza pesce marcio frigo [ah, ecco. no, non si può].

– cosa fare per caccare i ratti [te lo direi se avessi capito cosa vuoi fare a sti poveri ratti]
– piacciono alle donne i capezzoli duri? [i propri o quelli delle altre, scusa?]
– su quali divieti levano punti patente [SICURAMENTE per il divieto di sosta in posto riservato handicap! -.-“]
– i segreti della figa [che titolo per un libro!!]
– limone malattie foglie gialle [c’è qualcuno che studia botanica che può rispondere?]
– non ho più le nausee perchè [ma.. preoccupati se ti vengono, non se ti vanno via, pistola!]
– appunti per patente caldaia [esiste una patente per la caldaia? e va a punti anche quella?]- quale fiore va bene per fare pace [questa è una chiave di ricerca così carina, ma così carina, che ho cercato una risposta seria nel caso ripassassi da qui: il croco significa amore appassionato e giovinezza spensierata, e mi sembra buono. Ho scoperto poi che esiste il tasso barbasso, simbolo del rimedio, e direi adatto alle scuse, se riesci a trovare un tasso barbasso, cosa che a mio avviso non sarà semplice. La camomilla indica forza nelle avversità, l’erba cimina devozione instancabile – buona per farsi perdonare – il phlox, che tra l’altro è un fiore adorabile, significa complicità e intesa. Infine, la pulsatilla indica attenzione e moderazione, buone da usare la prossima volta ;)]

2 thoughts on “Cat. FAQ E ISTRUZIONI PER L’USO

  1. Marta scrive:

    Ma oltre al fatto che google ormai è diventato una specie di cartomante , gli errori ortografici si sprecano😆

  2. hahahah ma ci divertiremmo la metà se non ci fossero.
    google in versione cartomante è un’idea innovativa e geniale😄

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